Boîte à secrets.

http://chr0nique-d0do.skyblog.com !

Bonne visite !

Bises à toutes, j'pense que c'est la fin de celui ci !

Voila ! Maintenant je pense avoir une alimentation "saine" en tout cas je mange à des heures fixes ! Réveil à 9h00 tous les matins pour le pti dèj, repas du midi, goûter à 16h00, et dîner ! Et je ne mange pas entre les repas ! Sauf, occasion, genre des amies qui viennent. Bon, ça fait à peu près deux semaines que je fonctionne ainsi je crois, et le poids et de ... 61.7 hier soir ! Dans ces alentours. Dps deux jours, j'essaye de faire un peu de sport, genre danser comme une folle sur de la musique des années 80 ! Ca dépense ! Et puis j'essaye aussi de manger + fruits, banane le matin, pêche le midi, ect. Ce n'est que le commencement. Jpense que si je continue ainsi, les résultats vont vite apparaître, le "problème" c'est que je me pèse encore de trop, genre 10 fois par jours, sans exagèration. Je pesais quand même 63 et quelques, il y a trois semaines ... évidemment de cette façon c'est moins rapide que la diet, mais je suis fière de moi, car au moins je ne craque pas ! Pendant six mois j'ai tout essayer, et je me rends compte que le mieux est une bonne alimentation.

J'ai eue le déclic quand je suis rentrée de chez ma marraine, chez elle je mangeais bien, pas de grignottage, concombres, carottes, ou tomates à tous les repas, le soucis, c'est qu'elle avait fait le plein de coca, rien que pour moi ! J'adore ça, alors j'en ai bu plein, et jme suis dis, que si je n'avais pas bu autant de coca, j'aurais très certainement maigris ! Il y a quand meme eue du changement: je n'étais plus "barbouillée". Quand je suis rentrée chez moi 10 jours plutard, j'ai vu que mon ventre était tout plat !  Victoire ! Meme quand je voulais le "gonfler" j'y arrivais pas !  Et puis après j'ai revenue les copines, et l'une d'elle, la meme qui m'avais dit six mois plutot que j'avais grossis, ma dit que j'avais maigris ! Pourtant la balance ne montrer pas trop de changement ! Mais ça fait toujours plaisir !

Alors voilà, j'ai tournée une page, pour en écrire une autre, plus rose !

Je ne souhaite plus atteindre 49 kilos, ce qui est, soyons lucide, totalement impossible ! Je vais me contenter de 57 petits kilos bien placés, bien musclés !  En plus j'ai une garde robe bien garnit ! 3 jupes et une robe ! Et comme ça cache mes fesses, là où tous mes kilos sont concentrés ! Ca me va super bien !  Donc je vais maigrir à mon rythme, tranquillement, sans me prendre la tête, sans compter les calories, sans angoisser, bref jvais les perdre pour de vrai !
Quand je fais du "sport" en dansant comme une folle, je m'éclate plus, je n'ai pu l'impression de faire ça uniquement pour maigrir, en plus y a rien à la tv les soirs , alors ça m'occupe ! 
Je ne pense pas que je vais réussir à me passer de la balance ! Je vais tenter le coup mais ... humhummmmmm !
Je vise pour le moment les 60 kilos, je n'est pas vraiment de date en tête, j'attends juste que ça arrive !
Vraiment je me sans mieux !
Je ne voyais pas l'interêt de poursuivre ce blog, et puis là, j'avais rien à faire, alors je dépose le bilan !

J'espère que ça se passe bien pour vous toutes, je sais que j'ai été absente mais bon ...

Bon, je crois que j'ai tous dis ! Jvais faire un tour sur vos blogounet mtn !

Si ma vie était une pièce de théâtre, se serai, du comique, le comique de l'absurde ! ( dégage le caractère étrange ou incompréhensible de personnages ou de faits. ) Ainsi que le comique de répétition. Et le grotesque.

P.S.: Dsl si je ne laisse jms de commentaire sur vos blogs, mais très franchement que puis je vous dire ?! 

Et hop !

Je replonge tête la première dans le grand n'importe quoi !

Je ne sais plus quoi faire !

Je tourne littéralement en rond.

Ma vie est une merde emballée, une merde emballée, une merde emballée ...
Vla mon refrain du moment ! C'est joyeux hin ?

Qu'est ce que je peux faire ?!
Que me manque-t-il pour réussir ?!

Je suis totalement perdue.

Enfin nan pas perdue, le chemin est simple: maigrir !
Pk je la suis pas correctement cette route ?!
Pk je dévie et je bouffe ?!
Une fois le chemin dévié, retour à la case départ, on ne peut pas reprendre là où on s'était arrêté ! Trop facile sinon.
Semé d'embûches, pour moi impossible à suivre.
Mais rien n'est impossible ...
Ah bin ça si !
Ca l'est !
Et alors je fais quoi ?!
Je ne pas rester assise au bord de la route ! Y a pas de secours, personne pour m'aider !
Jdois trouver la force qqpart.
D'ailleurs en ce moment j'ai migraines sur migraines, aucun rapport, mais ça en rajoute une couche sur la mauvaise humeur.
Mon pc d'ordinaire à été foudroyer, par l'orage !
Je sais meme pas si je pourrais réccupérer les photos et la musique ! Réponse dans une semaine ...
Jvoulais etre parfaite pour le mois de juillet, c'est foutu.
Jvoulais etre parfaite pour la rentrée, c'est foutu.
Jvoulais une vie parfaite, c'est foutu.
C'est trop tard, c'est mes dernières semaines pour me réveiller, et bouger, après tout sera trop tard, et ma vie un total fiasquo [ou fiasco ?! bref]
Jme suis deja expliquée, il me faut de l'organisation, et je voulais profiter des vacances pour ça, je ne l'ai tjs pas fait, donc pas d'organisation pour la rentrée, dc devoirs non fait, dc mauvaises notes, dc mauvais bulletin, dc mauvaise orientation, dc mauvais boulot, dc mauvais niveau social, dc mauvaise vie, ect ...
Nan, nan, nan, je ne juge pas les petits boulots, mais moi je veux un truc bien payé !
Oué c'est simple, jveux du fric et pouvoir me faire plaisir, y a pas 36 façons de le dire.
L'argent ne fait pas le bonheur mais y contribue largement ...
Le rapport avc mon "régime" ? [ Qui entre parenthèses dure dps un tps fou, et qui n'as eue aucun résultats apart me baisser le moral six pieds sous terre, de quoi ouvrir les yeux à certains, et leur dire que ce n'est pas pour eux, mais moi non, chui trop conne pour etre réaliste]
Donc le rapport, c'est que si je réussi à suivre un programme de nutrition, sport, ect.
C'est tout de meme de l'organisation ! N'est ce pas ?!
C'est suivre un programme, dc capable de suivre un emploi du tps, donc si je réussi ça, je réussirai mon année scolaire, dc bonnes notes, bon bulletin, bonne orientation, ect ... reprendre en sens contraire.
Vous suivez mon raisonnement ?!

Total, c'est vital !

Je dois réussir !

 [Encore un post digne du grand n'importe quoi ! Tout comme ma vie si on va par là ...]

J'ai un peu réussit, un peu raté, je me suis trop relaché se soir.
Hier, je n'ai eue aucun repas !  Chui contente de moi, un grand de jus d'orange à 13h00, un à 14h00, trois chewing gum dans l'après midi, et un unique morceau de pain à 19h00 !
Mais aujourd'hui ... le midi ça a été, blanc de poulet, deux abricots, et une tranche de melon, mais le soir ... une glace à 18h00, et à 20h30, rillette-cornichon-pain, en moyenne quantité je dirais, et radis-beurre-pain, 6  radis, et qq pâtes, vraiment peu. C'est énorme ce que j'ai mangé par rapport à hier ! Mais bien peu par rapport à la semaine dernière si on va par là ...
Ce matin je pesais 62kg, donc ... plus que deux à perdre avt mercredi ! Et espèrant ne pas avoir repris avc tt ce que j'ai avalé ! Jvais faire des abdos se soir jpense ...

A quoi ça sert de regretter ?!
Regretter c'est perdre son tps, perdre le tps à agir.

Jvous l'fait en gros, j'ai tout raté. Etonnant n'est ce pas ?! Pas du tout.
A quand remonte ma dernière perte de poids ?!
Le siècle dernier.

J'arrive à rien, je fous rien.
Ah si !
Y a qqchose que je fais bien: je fous ma vie en l'air, clapclap, c'est de l'art, à porté de main.

La nuit dernière, 2h00 du mat', après avoir consulter une enième fois le nouveau catalogue automne-hiver qui vient d'être déposé à la poste, je prends mon cahier, et y note le poids que je souhaite, aucun programme, juste le poids.

mercredi 14 juin: dernière bouffe
mercredi 21 juin: 60kg
vendredi 23 juin: 59kg
mercredi 28 juin: 57kg
mercredi 5 juillet: 55kg
mercredi 12 juillet: 53kg
mercredi 19 juillet: 51kg

Oui chui en plein délire vu qu'aujourd'hui jeudi 15 juin je fais encore 64kg, la cata.

Jme suis encore mise a rêver de la vie que je voulais, une taille de guêpe, look génial, amis géniaux, petit ami, super bonnes notes, bonne élève, mais nan nan nan, c'est impossible que je le sois, c'est pas fait pour moi, chui destinée à rêver, mais à ne rien être.

Dsl chui une loose, une merde, déchet dla socièté, ect, on peut allez loin ainsi.
C'est simple je ne sers à rien.

Apparement mon précédent article c'est supprimé
J'y avait mis tout mes projets de vacances, ect ...

Entre autre que je me donnais 90 jours pour être parfaite, le 31 juillet mon anniversaire, je veux faire 55kg.
Bon pour le moment j'ai pas le tps de refaire un article !
[Je disais aussi que je posterais tout les jours!]

"Nσυѕ sσммєs тσυs sσυмιs à ℓα тєηтαтιση, ¢'єsт ησтяє ¢нσιχ ∂'y sυ¢¢σмвєя."

Sérieux jme demande comment j'arrive à me déplacer avc toute ma graisse, mon gros cul, alors quand j'en vois qui sont trois fois plus grosses que moi, je comprends pas, je supporterais pas, déjà là c'est dur . . .

Dans moins deux de semaines c'est les vacances d'été, je redouble ma seconde, j'ai réellement prévue de changer de mode de vie.
 De ma petite vie, je n'ai eue que des projets, cette fois j'ai trois mois pour les concrétiser, il faut que je le fasse !
Je devrais allez courir, et genre manger pendant deux semaines que des fruits et légumes, franchement jdois etre impec pour la rentrée, réussir mon année, en tout point. En plus jveux faire les frais d'un Levis, ou autre grande marque, alors jveux pas d'un gros cul boudiné, à 80€ le jeans, non merci.
Pour le moment je n'ai pu la force de maigrir, de résister à la bouffe, je cède sans remords, c'est lamentable, une grosse truie, vla ce qui me caractèrise.
Faut que je réagisse avant de devenir une truie croisée avc une vache et/ou un éléphant . . .  
Pas seulement niveau poids, cette été faut que je bosse pour me remettre à niveau, et apprendre à travailler ... drôle d'expression, et aussi savoir m'organiser.
J'ai trouvé ma voie: avocate ...
Hum hum, bonjour le parcours professionnel, j'ai trois ans de lycée pour me prouver que je suis une bosseuse et que je peux faire de longues études, ce qui à la base n'est pas du tout mon profil, je suis plutot une feignante doublée d'une rêveuse qui n'entreprends rien pour réaliser ses rêves.
Résolu ce temps faite place à la nouvelle Dodo'
Trois mois pour une nouvelle identité.
Trois ans pour la perfectionner.
Vla mon but.

Ensuite j'ai déjà prévu toute ma vie, si c'est pas misérable, vivre dans le passée et/ou dans le futur, incapable de profiter du moment présent.
Bref mes projets, c'est être avocate avant mes trente ans, style 28 ou 29, et avoir un enfant assez tôt, j'éspère avant 32 ans, pasque sinon c'est trop tard, bin oui ma mère m'a eue à 36 ans, ainsi que mon père d'ailleurs, et je trouve que c'est trop, mais bon eux ont "du mal", ils étaient près à adopter avant d'avoir mon frère.
Style desfois je me dis qu'ils ont eue le temps de réfléchir à notre éducation, et qu'ils ont tout rater, mais c'est injuste. Après tout, pour l'exemple, je suis entrain de planifier ma vie, eux aussi avaient certainement des rêves, vis à vis de leurs enfants et franchement, y a pas à dire je les déçois grandement.
Fermons la parenthèse sur mes parents, mes projets c'est d'avoir un enfant, je pense être mère célibataire, oui l'amour j'y crois pas, c'est que au cinéma, et si c'est réel c'est pas pour moi, j'y est pas droit faut croire, 16 ans et j'ai jamais connu l'amour, normal, mais 16 ans et ne pas croire en l'amour, c'est normal ?!
Un enfant que je veux rendre hyper heureux, ou heureuse ?! Je me demande si je préferais un mec ou une fille, j'ai même prévue les prénoms, bon ça j'en suis pas sûre non plus, Abiguël, ou Abiguëlle, vous en pensez quOi ?! Oui jme casse pas trop la tête, fille au garçon c'est pareil, mais j'aime bien ! =)
Donc voila, rendre mon futur enfant heureux, pas en lui permettant de faire tout et n'importe quoi, non justement, lui donner des limites, des repères pour savoir où il en est, ect ...
L'argent ne fais pas le bonheur, mais y contribue largement, je veux des sous, avocate est un métier qui me plait, auquel j'avais deja penser avant de voir le salaire, j'avais abandonner l'idée pasque fallait bosser, et c'est pas mon truc, donc j'ai voulu être styliste, mais pour ça, les lycées, faut des supers bonnes notes, c'est sur dossiers et tout, donc dans les duex cas je dois bosser hyper dur pour avoir ce que je veux, donc jme dis que si je bosse dur pour etre styliste, au final les études ça va ptet me plaire, alors si ça me plait, autant continuer et etre avocate, ça ou psy, jvois bien les duex, de toutes façons je choisirais à la fin de ma terminale ... si j'arrive jusque là ! Ce que j'éspère tout de même ! Je veux trop faire L, étudier les txt, ect ... ça me plait !
Dans tout les cas il faut que je TRAVAILLE ! Sans ça je n'aurais rien, et je ne pourrais pas donner la vie que je veux à un futur enfant, bref, bref, jvais pas dire qu'il faut que j'arrête de penser au futur, puisque c'est ce qui me motive, m'aide à tenir.

Trois mois c'est largement suffisant, surtout pour le physique, enfin mon corps, pasque mon visage, hum hum ... c'est pas ça qui est ça.
Et aussi pour travailler, jveux prouver que je suis intelligente, j'ai doublé ma seconde je vais aussi doubler ma moyenne, objectif : 14 minimum !
La barre est trop haute ?!
Non j'en suis capable, et je veux le prouver, jveux pas que les profs me prennent pour une conne, du style, "ptin celle la, elle a 7 de moyenne, c'est une loose, elle a pas sa place ici" jvais leur faire voir, chui pas une merde moi.
I'm the best and fuck the rest.
Maintenant ça va fonctionner ainsi, ma gueule d'abord les autres après.
J'entends par là, ceux qui n'ont pas besoin d'aide ... ceux qui sont heureux ?! Jalouse ?!

Je serais parfaite.
La perfection existe-t-elle ?!

But: Corps parfait, études parfaites, style vestimentaire parfait, mode de vie parfait, c'est parti ... enfin dès le début des vacances ...
Pourquoi repporter à plus tard ce que l'on peut faire maintenant ?!
Oui bin là j'ai pas la motiv, juste les rêves ...
Ca va recommencer ?!
Des rêves, et pas de réalité ?
NON, NON, NON !!
Bouge toi gros cul !

Je vais réussir ma vie !

J'en ai écris du bazar, clapclap à celles qui auront le courage de tout lire ! Et qui en plus comprendrons !
C'est trop le fouillis dans ma tête, jpense trop, rêves trop, et n'agit pas assez.
Bizouilles à vous toutes, ça me fais toujours plaisir de lire vos cOmm'Zz malgrè que je ne sois pas très présente !

Me suis pesée dimanche matin, jvous dirais pas le poids indiqué, c'est trop horrible, la honte, une grosse vache, mes cuisses m'obsèdes, chaques mouvements que je fais je les voit, tjs plus grosses.
Objectif, moins un kilo pour dimanche 28.

Mon programme jle trouve très bien, quand j'ai le ventre qui gargouille ça me motive encore plus, mais ce week end ma mère à racheter des biscuits, des gouters, mon père de la charcut', bonjour le désastre.
Bilan: trois jours réussit, trois jours ratés.
Catastrophe, et j'ai tjs la trouille de me peser.

Ca fait trois jours, que je mange "comme il faut", le midi, je mange ce qui me plait à la cantine, sans faire attention aux graisses, calories, féculents, etc ... même si je privilgie un fruit plutot qu'une crème chocolat. Ainsi ça m'évite de stresser et de partir en vrille, comme mes parents payent, je culpabilise si je ne mange pas, ensuite, je mange un fruit en rentrant du bahut si j'ai faim, et le soir une tomate sans sauce, avc un morceau de pain et un fruit en dessert si je veux. Le matin généralement rien, mais je me dis que si je veux, je pourrais boire un mug de lait chaud, ou un verre jus de fruits, pour ne pas avoir de pression si je veux manger.
Voila, pour y arriver je ne dois pas me mettre la pression.
D'ailleurs je n'ai plus de poids comme but précis, deja ca fait une éternité que je ne me suis pas pesée, j'ai trop peur de remonter sur la balance, et puis mon objectif et de me sentir bien dans mon corps, et si je me fixe un but (tel 49kg) j'ai encore une fois trop de pression, en me disant que je ne suis pas prête d'y arriver, etc ...
Sinon je compte garder cette alimentation jusqu'aux vacances d'été, qui pour moi sont bientot, vu que c'est rapport à la cantine que je mange ainsi, voila c'était pour donner de mes nouvelles, et le marquer qq part
Je me péserais quand je me sentirais bien, autrement dis, pas avant un long moment.

Bon dsl si ce que je dis n'est pas très compréhensible, un peu foullis.
Allez je file sur vos blogs, bises. (bon sang, y en a pleins qui ont fermé leur blog ! )

  J'ai décidée de faire une petite pause sur mon blog, je ne sais pas pour combien de temps.Voila, voila, j'éspere revenir dessus et vous annoncée que j'ai perdue bcp de kilos !
Bises.
 

Ca fait trois jours, que je ne me suis pas pesée, et que je n'ai pas mangé de chocolat, ni excès en tout genre !  Je me péserais quand je serais sur d'avoir perdue, j'ai trop peur du résultat pour le moment.

Pour répondre à Foody, qui me demandait, si je me considérais comme atteinte de TCA, et bien, il y a quelque mois oui, mais maintenant je sais pu trop, quand je vois celles qui ont vécu bien plus dur, ect ... j'ai un "petit" problème avec la nourriture, peut être pas plus.
Dès que je mange, je culpabilise, et je crois pas que se soit normal ...

Week-end de m*rde, bien sur que j'ai mangé, ... enfin non, jme suis empifrée plutot, ce mot est plus approrié.

Là je tiens, il est 17h, est je n'ai pas encore mangé de chocolat, seul truc pas très bon, 3 biscuits ce matin, et encore 3 ce midi, 300cal en tout, sans compter les repas.

Je ne sais plus trop quoi faire, jveux me laisser allez, "là où le vent me portera" ...
Dans un mois chui en vacance d'été normalement, comment je vais faire pour maigrir ? Ca va être dur en étant tout le temps chez moi, mais d'un autre côté c'est aussi plus simple, enfin que je sois en vacance ou non, c'est tjs une question de volonté, et de motivation, y a que ça qui marche à mon avis.

Vous avez vu la pub nivea ? Elle me fou la rage, jalousie ? Surement.

64 kg ? Oui, 1m71, 64kg tout au moins.
J'ai toute ma motivation, et ce n'est pourtant pas suffisant.
Je veux faire 49kg.
J'ai l'impression de devoir justifier ce choix, en clamant que oui, j'ai perdue 8kg en trois semaines, j'ai effleuré les 52kg, c'était il y a un an, deux ans, deux ans et demi déjà, c'est loin, c'est du passé, ça a durer deux mois à peine, c'est comme si ça ne m'étais jamais arrivé.
J'ai l'impression d'être une simple greluche, une gamine qui veut maigrir pour s'en vanter. Pourtant cela fait plus de six mois que ça m'obsède et la graisse me bouffe toujours ... quelle ironie: "la graisse me bouffe", je bouffe la graisse et au final, c'est elle qui me bouffe, me détruit.
Je ne veux plus manger, ça m'écoeure, me dégoute, me répugne, c'est sale pourtant dès que j'ai de quoi bouffer, je bouffe.
Lorsque je m'ennui je mange, voilà où ma motivation s'écroule: face à l'ennui.
C'est pathétique.
Je ne veux plus manger, je veux fondre, être légère, être fière, faire disparaître cette graisse.
Je ne dois pas fléchir.
Jusqu'où va ma motivation, ma volonté ?
Je dois me le prouver, je suis la plus forte, je dois relever la tête !
Ne pas oublier ces mots.
Maintenant le chiffre de la balance ne grimpera plus.
Ne pas oublier ces mots.
Maintenant c'est moi qui décide.
La bouffe me salit.
La graisse me répugne, je me répugne.
Ne pas oublier ces mots.
Je dois maigrir.
Ne pas l'oublier.

Mon rêve pour maigrir rapidement, serait de prendre deux semaines de vacances, dans un joli studio au bord de la mer, je serais seule, avec un vélo d'appartement en face de la télé, avec pleins de dvd à mater. Mon frigo serait plein de pommes, de coca light, et d'eau minérale. Le matin je me lèverais, j'avalerais une pomme et j'irais courrir sur la plage, ensuite j'irais me baigner. Puis retour à mon studio, et je monterais direct sur mon vélo d'appart avec un dvd, puis un deuxième, et pourquoi pas un troisième, un grand verre de coca light et une pomme, puis à la douche. Je me rendrais à un centre de beauté pour me faire masser, et j'irais bronzer tranquillement sur la plage. Le soir venu, j'irais danser toute la nuit. Et rebelote le matin, même scénario, même gestes, jusqu'à perdre tous ces kilos.
Je me promets qu'un jour je le ferais !

Mais pour le moment je ne peux pas me permettre de rêver, il faut agir, il me faut du concret !
J'ai laisser passer une journée, je dois me rattraper, je n'ai pas pris de poids mais je n'en ai pas perdu, je dois perdre un kilo et demi pour dimanche, moins 500 gr par jour, c'est facilement faisable, seule ombre au tableau, c'est qu'il y a de la famille qui vient dimanche ( pour l'anni de mon frère il a eu 18ans ^^), je sais pas trop comment je vais faire, pasque mon oncle me connaît sous l'aspect mangeuse-de-fondant-au-chocolat-et-buveuse-de-coca-pas-light, ça va être dur, mais bon, jvais bien trouver la solution.
Le must serait de faire 59 à la fin des vacances, et puis une fois se chiffre atteind, se sera plus simple, je n'aurais plus une pression de ouf, puisque je serais en dessous de mon poids de forme.

Dragées, ça aurait pu être mon seul éccart de la journée, quatre misérables dragées, mais non ma mère a été faire les courses et j'ai du avaler 300 cal de céréales spécialK et une banane, bon ça va encore,c'est pas la fin du monde ...
Mais c'est pas comme ça que je vais maigrir !
Sinon j'ai courru très excatement 5 mins ... hum hum, oui je suis une feignasse, mais bon j'ai bougé mon gros cul ... faut que je fasse mieux !

Lundi, 23h20:
Donc je fais un petit article pour remercier toutes les miss qui passe sur mon blog, celles qui me laisse des commentaires qui me font toujour sourir, me remonte le moral, ou me booste pour atteindre mon but. Ca fait plaisir de savoir que quelques personnes lisent, ou survole juste les qq mots que j'écris, jme sens moins seule !
De mon côté, j'essaye du mieux que je peux de trouver les mots quand vous aussi, vous allez mal, mais je me sens souvent impuissante face à la détresse de certaines.
Pour le moment permettez moi de profitez de mon bonheur, sans crise, et avec une motivation de fer !

Donc demain journée parfaite !
- matin, thé
-midi, salade de pom. de terre avc la sauce au yaourt que ma donner Malyena.
-après midi, thé, thé, et encore du thé. Et biensur allez courrir ! [ ou une dispute avc ma soeur ?! (elle a 14 ans) ]
-soir, je sais pas, mais le moins possible.

Si je continue ainsi, l'expression "j'ai trop mangé" ne feras plus partie de mon vocabulaire ! Se sera comme dans les oeuvres littéraires d Molière où il y a une anotation pour expliquer tel mot de l'ancien français !

Voila gros bizous les filles et merci pour ce que vous m'apportez, et bonne chance à vous !

P.S.: article écrit lundi soir.

Aujourd'hui mardi, toujours la pêche ! Malgrè le temps de merde qui s'annonce !
Je voulais aussi demander, comment je fais pour laisser des commentaires sur le blog de Lylah, lylah.blog.mongenie.com ? Pasque faut un code de vérification mais j'en ai pas, et je sais pas comment en avoir ... J'ai essayer ce que tu ma dis Pauline, mais j'ai rien !  
Bonne journée à toutes !

Moins un kilo alors que j'étais habillée et que j'avais mangé !
Mais j'ai mangé bcp trop de biscuits et du chocolat cet arpès midi, le problème c'est que je ne m'en rendais pas compte, vu que j'en mangeais un à un.
J'ai pas encore été courrir ! Il faut absolument que j'y aille, jpense me bouger vers 18h00 ! Faut que je ratrappe les dégats des biscuits, et il faut que je demande à ma mère d'allez faire des courses, pour acheter de quoi préparer des salades de crudités ect ... des trucs que je peux faire, lèger, que je peux cuisinés comme je veux, et sans qu'on me pose de question.
J'ai perdue un kilo en deux jours, sans aucunes envies de manger excèssivement, donc si je cours tous les jours, et que je me contente de salade diverses, franchement jvais vite perdre !
Motivée !!

18h00: Comme prévue je me prépare à allez courrir, et puis quoi ?! Il se met a pleuvoir !!
Je relativise, et je rentre dans l'intention de faire de la corde à sauter, comme il n'y a que ma soeur, jme dis que jvais me mettre dans la salle a manger pour avoir plus de place, et puis il y a la chaine hifi, donc je m'installe et je mets la musique, jmets du son quand même pour me booster, et ma soeur qui été devant la télé trouve que je mets le son trop fort ! A la limite si elle m'avait demandé gentillement de diminuer, je l'aurais fais, mais non, elle trouve plus malin, de se diriger d'un pas énervé vers la chaine pour diminuer, du style "c'est moi qui décide" !
Normal dans ce cas que je n'apprécie pas, donc j'augmente encore plus rien que pour la faire chier, s'ensuit inévitablement une bagarre à main nue ... ralalaaa, franchement c'est LE sport pour se dépenser ! C'est pas monotone au moins ! Bon après elle retourne devant la télé, moi je diminue le son pasque c'était inaudible, jme remets à ma corde à sauter, chui dans le bon rythme, mais la vla qui revient à la charge ! Re-bagarre !
Elle repart, mais là : plus d'énergie pou rla corde !! Elle ma puisée toute mon énergie ! Franchement c'est radical ! Le hic, c'est que je me suis cassé un ongle !
Donc jviens squatter l'ordi avec l'idée de raconter mes péripéties sur mon blog, tout en laissant la musique pour l'emmerder biensur !
Et puis je l'entends prête pour une nouvelle bagarre, elle pense que je suis dehors, et cte con ferme toutes les portes à clés pour que je ne puisse pas rentrer ! Ensuite elle vas éteindre la chaine hifi, et comme une garce je mets le son du pc, non pas à fond pour une nouvelle dispute, juste pour lui signaler que je suis là !
Appareil sportif non disponible dans le commerce ! Mais très efficace !

Très exactement 57gr de chocolat avalé aujourd'hui, et c'est mon seul excès d'aujourd'hui ! Sinon j'ai un peu chargé sur le céléri au dîner [de 21h le dîner!], je sais que le céléri n'est pas mauvais, mais sa sauce l'est ! Alors si vous avez des recettes pour le céléri, ou tout autres aliments [crudités] je suis prenante ! Des trucs faciles à faire, bon de tte façon j'irais voir sur le net. Oué je me sens trop grasse à cause du céléri, enfin.
Lundi, jooging de prévu ! Et faut que je le fasse tout les jours ! Hum hum ... vais-je y arrivé ?!

Dsp qq jours, je réalise à quel point mon année a était très très très ... pourrie, oui elle a été inutile, je redouble, les quelques nouveaux potes que j'avais ne le sont plus, seul les anciennes restes ... ! Bref rien à changer au cours de cette année, le bide total, une année de ma vie foutue ! Quel gachis ...

J'ai résisté à la pizza de se soir, bon point, mais j'ai mangé une escalope viennoise à midi, pas bien, je n'ai pas réellement maigrit ...
Faut que j'accelère, je ne supporte pu cette graisse, les 64 kilos, c'est pas moi, moi maxi c'est 60 mais pas 64 !!! Avant quand ça s'afficher sur la balance, c'était après une crise, et ça partait deux jours plutard, mais la ... dps deux semaines c'est comme ça !
En cours je fais glisser mes joues grassouillettes sous mes doigts, chez moi c'est mon ventre immonde qui m'obséde, je hais ces kilos de graisse qui me boudine de partout ... NON NON NON je n'abandonne plus, je vais maigrir, coûte que coûte, la bouffe ne m'aura pas, ne m'aura pu, c'est fini, c'est moi qui décide !

19h00,
Pour le moment c'est une bonne journée niveau bouffe, j'aurais pu faire mieux, mais j'aurais pu faire bcp pire ! Juste un écart de 6 petits oeuf de pâques à 18h00!
Et pi pour le reste tjs de bonne humeur, tjs motivée, j'ai fais un pari avc une copine que pour le premier juillet j'aurais perdue 10 kg, oui c'est très puéril, d'ailleurs, elle, ainsi que mes autres copines qui ont étaient mise au courant ne m'en crois pas capable, et D. trouve que ça fait trop ... ba pas grave, de tte façon pari stupide ou non je veux les perdre mes kilos !

"T'es un peu grassouillette quand même, tu pèse combien ? 65 kg ? Dans ces zones là ? [...] Comme ça pour savoir."
Mon père qui ma dit ça !

Bon Zen !
C'est la vérité après tout ! Mon ventre débordait de mon pantalon, beurk qu'elle horreur !
Je rebondis sur cette réflexion, mais je ne me laisserais pas abattre !

Pour un mercredi, chui plutot fière de moi  !
Matin, rien; midi, purée+salade de pom de ter.+ danette choco; soir surimis+ tomate sans sauce !
C'est pas mal pour un mercredi !
En plus j'ai trouvé des belles ballerines pour mes gros et grands pieds et un joli sac ! =)
J'ai demandé à ma mère de cacher les derniers paquets de gâteaux [800gr de biscuits, à 500 cal les 100 gr ! ], ma Maman a acheté de lait demi-écrémé et non entier, et puis voila ... on va dire que là c'est mon "pré-régime" !
Voila voila, maintenant je file à la douche, épilation de prévue ! Bin oui le beau temps arrive ! Hihi en hiver j'ai la flemme =)

Ralala chui de bonne humeur et motivée !!

Ma Maman m'as dis que j'irais voir un psy, qu'elle n'achèterais pu de gâteaux ect ... mais dps samedi soir, on a pas reparlé de quoique se soit ...
Est ce que ça va se faire réellement ?

A midi, frites à la cantine, l'impression qu'on veut m'engraisser, en plus samedi après midi, j'ai revue une copine, qui m'a dit que j'avais grossis ... hum hum, jle prends pas trop mal puisque c'es vrai, elle est enfin la seule a me le dire !

Bientot les vacances et mon "régime" ... vu que je ne suis pas à mon poids normal, je devrais puovoir perdre 6kg en deux semaines...

Sinon pour l'ordi je peux y allez une petite demi heure par jour, j'en profite pour passer sur vos blogs ! =) 

J'ai quasiment tout dis à ma mère ... à défaut d'avoir un poids plume, mon coeur est bcp plus lèger ! Bref, je n'avais pas prévu de lui parler de quoi que se soit, et puis ça c'est fait , je vais quand même essayer mon "programme" des vacances, mais ça va être plus dur.
Pour une autre raison je n'aurais pu le droit d'allez sur internet, donc voilà ...

Et elle veut que j'aille voir un psy ... enfin bref je ne sais pas comment tout ça va se terminer, mais je lui est dis que je voulais faire 58kg, jvais voir si je pourrais, se sera deja génial !

Crotte, crotte ! J'y été presque, ce matin un grand verre de lait entier, midi, friand au fromage [+30 abdos], bcp pain, yaourt, banane, j'étais contente: gargouillis de l'estomac vers 17h00 ! =) Mais ... quand tout est trop beau ça va pas, ma mère a fait des croque monsieur ! J'adore ça, en plus les siens sont trop bons !

Sinon ce matin, torture moral, voir même physique, j'avais sport, et ... mon jooging me serrait les fesses !! A chaque mouvement j'avais l'impression qu'il allait craquer  !

Hier soir j'ai enregistrer "ça se discute" mais ... ma mère la vue et elle a arrêté environ une demi heure avant la fin : "des histoires de mal bouffe pas la peine, deja que tu vas voir ça sur internet et que ça me gonfle !" Hum hum ... pourtant je pends soin de tout supprimer, mais parfois le blog d'Antigone restait enregistrer, j'éspére que c'est que ça qu'elle a vu ... au moins Antigone et sur la voie de la guérison, donc ma mère ne pourra pas se douter de quoique se soit, enfin ...
Ensuite elle est revenue, et elle ma dit : " De toute façon, ti bouffe, ti bouffe pas, ti crève quand même! " Hum hum ... merci Maman ! Le plus important et que j'ai récupéré la cassette, et puis pour la fin, je demanderais à l'une d'entre vous ! =)

 

Faut que je réagisse, je peux pas attendre mon programme des vacances [ que je suivrais quand même ! ]
Donc dès demain: -matin: grand verre de lait, et si je veux une banane
                            -midi: crudité[+pain], légumes, yaourt, fruit.
                            -goûter: thé+kiwi ou lait+banane
                            -soir: tomate sans sauce
Aliments interdit: fromage, pain en trop grande quantité, chocolat, gâteaux, ect ...
Quand je rentre: ne pas réfléchir si je m'autorise autre chose à manger, tout de suite se brosser les dents pour éviter ttes tentations !
Manger très lentement.
Trouver une petite horloge transportable, pasque j'ai plus facile en voyant le tps passer.
Voila résumé demain si j'ai réussi !

 

Jme lève, direction salle de bain, face à face avc le miroir, c'est du joli : des boutons plein la face, décidement jdois être maudite.
Je reparle de nouveau à ma mère que je veux des lentilles : "on a pas les moyens" oui oui oui, 300 € par an pour que je me sente un peu mieux c'est trop ? Et 20€ chez le coiffeur ? Ca franchement, prendre rdv pour ma soeur oui, mais moi non faudrait pas trop se fouler hin.
Franchement sont cons, mais merde quoi ! Elle les a vues mes marques sur le bras !!!! Et depuis qu'est ce qui a changé ??!?!! RIEN ! Je lui ai dis que je ne recommencerais pas et ça lui suffit, faut pas s'emmerde avc moi hin " jveux pas te perdre" biensur, et deux moi plutard elle me jete à gueule que je peux couper les ponts à tout moment ça ne lui fera rien, elle rigole quand je parle de ma "tronche de ouf" avc mes boutons, mon gros pif, et ma botte de paille sur la gueule, sans comprendre que je suis sérieuse, et mon père, quand je lui parle de me refaire le nez : " la nature ta faite comme ça" mais je vis pas dans la nature, mais dans une sociétè de merde ! Oui facile de rejeter la faute sur nimporte quoi. Même quand je lui dis que les lentilles je me les payerais il veut pas ! Il crois quoi ? Comment leur dire que je me sens trop mal ?? Pourraient pas faire un effort de compréhension ?! Ils ont fait quoi comme effort jusque là ? Appart laisser la distance s'intaller, et me le repprocher :" tu nous parles jamais de tes pbs !"

Mais oui ! Facile de me chialer dans les bras quand on voit que je me coupe le bras, et de faire comme si de rien n'était après, c'est pas pasque je ne me coupe pu que je suis mieux !! J'AI ENVIE DE HURLER !! Ma rage, ma décpetion, ma colère, ma tristesse, personne ne le voit, personne ne veut le voir, je pourrais crever demain ça ne se remarquerais pas !

Je suis épuisée, je veux qu'ils comprennent que je me sens trop mal ! Jamais ils n'admettrons que mon physique me déplait autant, que c'est la cause de mes pleurs et de ma mauvaise humeur.
Quand je pars dans ma chambre pleurer, et que mes pleurs redouble en remarquant que personne ne viens me consoler ... maintenant j'y pense pu trop ...

Bon zeeeeeeeeeeeen faut que je me calme, faut que je trouve moi même une solution ... Ah ... premier problème : une solution à quoi ?!

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Y en qui rêverrais d'avoir mon poids classé "absolu normal" dans l'imc, enfin pas vous qui venez me lire et êtes bcp plus mince que moi ! Y en a qui se battent contre l'anorexie, et moi quoi ?  Vraiment je fais trop pitié, j'y comprends pu rien. Je dis quand même vivement les vacances que je puisse tranquillement arrêter de manger ! 
Mais à la fin qu'est ce que je cherche, outre qu'un poids plume ?!

Petit matin, j'ai dix minutes d'avance, je m'installe à table, avec mon grand verre de lait, le regard errant par la fenêtre ... ce temps ... en avril ... ça me rappelle l'automne, l'automne de mes treize ans ... le cinquante deux sur la balance, nostalgie ... " C'est un temps à être anorexique ..." Je chasse vite cette pensée de mon esprit, mais ça reviens, je suis assise dans la voiture, et je sens mes bourlets, qui se plient ... c'est horrible, et là je sens la graisse véhiculer sous ma peau, je l'imagine qui descend, stagne sur mes fesses, coule sur mes cuisses et dégouline jusque mes molets, et mes bras, je les trouvais si fins, maintenant gras et pendouillant, mon ventre dont j'étais si fière tant il était plat ... Je me sens hideuse, je n'ai jamais eue cette sensation ... pas "corporelle", je me suis toujours trouvé laide, à en pleurer des heures, et me réveiller les yeux gonflés, mais jamais je ne me suis trouvée réellement GROSSE, normal : jamais je n'ai vu 63.7 s'afficher au réveil. Je sens la graisse qui s'infiltre en moi, qui s'installe, il faut la faire partir maintenant ! Ou se sera trop tard ... Me voici assise en cours, je baisse les yeux, et inévitablement je les vois, mes énormes cuisses, aplatit sur la chaise, je les regarde sous tout les angles possibles, et non, ça ne change pas, toujours grosses.

Seul point positif : J'ai pris du raisin [pas mur!] à la cantine, au lieu d'un dessert au chocolat ! Et en rentrant "seulement" trois petits princes, et deux grands verres de lait, mais le lait n'est pas interdit. Problème: 20 minutes après c'était l'heure du dîner. Donc goûter+dîner à la suite pas top top.
Objectif de la prochaine fois : pas de kiri+pain à la cantine ! Ca va être dur, c'est ce que je préfère!

Voila, j'ai changer de blog, je suis revenue, ect ...
Nouvelle couleur, présentation, titre, nom, images ... chou non ?!

Nouveau départ ... encore ! Mais ... répoussé ... aux vacances !
Oui, car ainsi, j'aurais la conscience tranquille, vu que mes parents payent la cantine, ect ...

PROGRAMME ! [ euh ... encore un ...  ]

*Acheter une petite horloge transportable, car j'ai remarqué pendant les précédentes vacances, que j'arrivais à tenir en comptant le nombre d'heures passées avc tant de calories dans l'estomac.
*Levée 7h00 du matin pour footing !! [ réponse à Trinity: pasq j'ai bien le matin tout simplement !  ]Hum hum ... ça je sais pas du tout si je vais y arrivé ! Pourtant il le faut !
*Manger fruits et légumes autant que je veux, mais pas de crise dessus, et carrément banir le chocolat !!
*Faire des exercices, qui "scupltent le corps", surtout mes fesses !! Abdos, biensur.
*Ne pas se peser !!
*Ne pas resté inactive.
*Corde à sauter !!
*Faire du cerceau ! Du ... euh ... houla houp ?! =) Parait que ça donne de belles formes, en plus c'est agréable ! J'adorais ça petite.
*Et puis ... je crois que c'est tout, déjà pas mal !!Vacances dans deux semaines ... la dernière fois que je me suis pesée, la balance affichée 64.7 [ la rage ! ], alors que j'essayais de manger sainement, alors je ne tente pu ! J'essaye de redescendre tranquillement, ne pas me peser avant la fin des vacances ... ? Chich ? Euh ...